salve rapaziada, tava de férias e pah tava dando umas banda no rio de janeiro, cidade maravilhosa aquelaa... e encontro esta promoçao... ainda perguntei pra atentende e ela achou que eu era burro...
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oferta imperdivel
31 julho 2009
Dicas do Hitch
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Apesar do nome do filme, eu não só digo conselheiro. Ele é um treinador de sedutores.
Aqui vão 22 dicas que ele passou no filme. Vejam!
01. Uma linda mulher não sabe o que quer. Defina para ela, então, que ela quer você.
02. Qualquer homem pode ser um príncipe encantado de uma mulher (nos livros de sedução eles dizem sempre isso, é claro que existem mulheres que tem convicções para homens somente de boa aparência física, porém as mesmas não conseguem resistir a uma boa sedução, são poucos casos que a aparência ganha uma gata na balada, pelo menos nas que eu vou. Porém vista-se bem, olhe os catálogos da moda, mulher gosta de homem cheiroso e arrumado, passe loção pós banho, desodorante, creme para as mãos, perfume, bagunça o cabelo e vá a luta, ta sem grana, usa all star e jeans).
03. Se ela já está com você é porque ela já quer! Ou seja, não vacile, ela está na sua!
04. Dê bastante espaço pra ela. Já pensaram no shopping, ela na loja de roupas e você... Grudento maldito!
05. Pergunte o que ela pensou, escute ela. Não fique com aquele olhar vesgo pros peitos dela, ou pra boca dela. As mulheres são peritas em linguagem corporal, não dê uma de cachorro louco, pelo menos não na hora errada, não é?
06. Três encontros para partir pra outra.
07. Metáfora: A vida não é o quanto você vai respirar e sim quantas vezes você perde o fôlego com ela.
08. Procurar saber sobre mulher se possível.
09. Fique ereto! Não é o bilau seu bicha! É a sua postura! Imagine-se como uma corda o puxá-se para cima, pernas não totalmente fechadas, dêem uns 16 centímetros de abertura das pernas quando estiver parado (pesquise na net sobre linguagem corporal).
10. As mulheres reagem quando você reage a elas, ou seja presta atenção nelas, e fale com ela, não fique bestificado, ou vislumbrado com a gata, se puder evitar babar na frente dela, é bom.
11. Finja-se um homem ocupado, se ela marcar o encontro, diga que sua agenda ta lotada. Prepare-se se ela insistir, aqui você ta instigando ela, causando tensão.
12. Preste atenção ao seu redor, postura correta: peito pra frente, barriga pra dentro bumbum pra trás, é claro.
13. Eleve sua coragem, lute alguma coisa, boxe, muai thai… Levanta esse traseiro fedido do sofá e vá malhar.
14. Faça ela ficar com dó, mostre uma falha sua, fique chateado por ter feito uma cagada no encontro. Esse encontro deve ser muito bem planejado, nada de cinema e pipoca. No primeiro encontro, surpreenda ela.
15. Insinue beijos, ou assuntos sexuais, se sentir a vontade.
16. O humor do hitch é moderado, nada de ser um cara palhaço, elas gostam disso, porém, uma vez palhaço, sempre palhaço, brinque,só que com objetividade na cabeça, o objetivo de conquistar não de fazer ela peidar de tanto rir.
17. Concentre-se nas amizades dela. Conquiste os(as) amigos(as), depois ela.
18. O segredo do beijo é, na hora da despedida, saia da porra do carro, busão, metrô e leve ela pra casa dela, no portão na despedida, cala a boca, olhe nos olhos dela e avance, querendo fazer o que você tanto quer avance 90%, os 10% ela que vem.
19. Aprenda a fazer alguma coisa na cozinha, porra! Pelo menos aprenda a esquentar o leite, cacete!
20. Seja educado e comunicativo. Porém saiba ouvir, estimule a mulher a falar, principalmente de coisas que ela gosta, se falar de amor, melhor ainda. Aí ela fica no clima, entende, não vai falar de futebol! A não ser pra mudar de um assunto constrangedor pra você: ”não é melhor a gente falar de futebol, em?”
21. Fale bem ao telefone, tenha boa dicção(procura na net, tem vários livros nos setores de marketing, para falar melhor, e resolve, treine seu diafragma).
22. Chame ela pra vir a sua casa, você não pode sair de casa está com uma mancha na cara(a mentira as vezes vale a pena).
Nostalgia Critic
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NERD
Um crítico muito louco ownando filmes antigos...eu ri muito quando vi isso no Sopre o Cartucho.
Vou postar vídeos dele aqui periodicamente, e pra começar: "Batman e Robin".
The new Age
Presenciem a nova era do Mijo Rindo...\o/\o/\o/\o/
agora mais belo e simpático e muito mais interessante
(vai ser a mesma coisa com um visual mais dark ;)
DIVIRTAM-SE!!!
Explicações
20 julho 2009
Pessoal! Estaremos passando por um período de escassez nos posts! Devido ao começo das nossas férias e a uma reformulação no blog. Sim, agora o Mijo Rindo ficará mais belo e sensual!
Então, aguardem e verão maaais uma fase da revolução blogueira! :**
O homem mais machista do mundo!
17 julho 2009
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vídeos lecais
Vale a pena ver o vídeo até o fim. O OWNED que o cara dá na mulher é demais.
Como começa uma briga de casal
16 julho 2009
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textos edificantes
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
E a briga começou…
Então minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria de presente para seu aniversário que estava próximo...
Ela disse:
- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos!
Então eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.
Aí eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…
Minha esposa e eu estávamos na minha reunião de ex-estudantes e eu fiquei olhando para uma mulher sozinha e bêbada que balançava seu drinque numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?
- Ela é uma antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria!
- Meu Deus! - disse minha esposa - quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo???
E então a briga começou…
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim!
E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
E então a briga começou…
A mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e diz para o marido:
- Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu!
O marido retruca:
- Sua visão está perto da perfeição…
E então a briga começou…
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro:
- Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido…
E então a briga começou…
The Oat Meal
15 julho 2009
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ideias
Descubra todas essas inutilidades nesse site, o theoatmeal.com !
Quer saber quanto tempo você sobrevive após chutar as bolas de um urso ?
Ou o quão viciado você é no Twitter?
As 5 razões para dar um soco em um golfinho?
Ou até mesmo 4 motivos para andar sempre com uma pá?
Homenagem do Mijo Rindo ao dia mundial do Roque
13 julho 2009
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WTF
Quem aí não curte um bom Roque em Rôu?
Antes e depois do casamento
11 julho 2009
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textos edificantes
Papo ANTES do casamento:
Papo DEPOIS do casamento: Ler de baixo para cima…
Papo ANTES do casamento:
Ele: - Sim… Custei tanto esperar por este momento.
Ela: - Quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Ama-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiu?
Ele: - NÃO! Por que ainda pergunta?
Ela: - Beija-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vai me fazer sofrer?
Ele: - Tá doida! Não sou desse gênero de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Papo DEPOIS do casamento: Ler de baixo para cima…
Como irritar um homem
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1. Esconda o controle remoto da tv e do som.
2. Bata a porta do carro com toda sua força.
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”
Grande Obama
09 julho 2009
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Situações
Esse Obama não me engana!
Né Michelle? 
O sarkozy então nem se fala.
UPDATE!
Esse vídeo tenta mostrar que Obama estava apenas "ajudando" uma moça a descer as escadas. Mas mesmo assim, aquela olhadinha do Sarkozy...
Sebastian Voodoo
07 julho 2009
Uma incrível animação que mostra um bonequinho de vudu tentando, desesperadamente, salvar a vida de seus amigos.
Feita pelo diretor paraguaio Joaquin Baldwin, ganhou o Annie Award 2008, que todos os anos premia as melhores animações do mundo.
Nota 10!
SEBASTIAN VOODOO from Jonathan Alvarez on Vimeo.
Comercial da Budweiser
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vídeos lecais
Quem sabe as marcas de cerveja daqui aprendam a fazer propaganda sem ter que apelar pras gostosas.
